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中国式聚会,正在毁掉你的人生!

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发表于 2018-3-4 00:13:16 | 显示全部楼层 |阅读模式

中国人特别在意饭局、酒局;不少人一边咒骂应酬,一边整装待发地准备应酬。而事实上,聚会不能改变你在一个人心里的地位。要想让别人欣赏你,你需要的是扎实的功底。聚会上的无效社交,浪费了你原本可以提升自己的宝贵时间。

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作者:jenny乔

来源:富兰克林读书俱乐部(FranklinReadingClub)

01

每逢假期,聚会是少不了的活动。

中国人有个特点,爱扎堆,爱凑热闹,总觉得朋友越多越好,谁知道哪个能在关键时刻拉你一把呢。

于是,就有了一种独特的中国式聚会文化。

说起聚会,就不得不说饭局、酒局,中国人特别在意这种局,因为正事儿、闲事儿都得在饭局上说。

甚至有人曾经跟我说,事情能不能办好,取决于吃没吃好,喝没喝好。

于是,每个人都一边咒骂应酬,一边整装待发地准备应酬。

春节前,隔壁销售部入职不久的一个东北小伙还跟我抱怨,公司的饭局太多了,自己实在吃不消。

去吧,得喝得烂醉如泥,自己刚结婚,今年还想要小孩,成天被老婆骂。

不去吧,又生怕错过饭局上的什么重要人物,一想到同事们在酒局上谈笑风生的场面,再痛苦,也得咬牙去。

可是,就这么坚持不懈地喝了一年多,却还是一副屌丝样。

本来我以为他想说,以后不去应酬了。可没想到,他其实想问我,为什么喝了这么多酒,效果不大,到底哪儿没喝对?

原来,过年前,他受了一次不小的刺激。

一个他在酒桌上主攻了一年多的客户,今年春天有个大项目,他觉得自己胜券在握,毕竟自己陪了那么多长酒,没有感情,也有人情在。

谁知道,客户翻脸不认人,分分钟把项目给了另一个同事。

据说,因为这件事,他整整一天没出门,说要好好反思自己到底哪里没把客户伺候好。

想来挺傻的,饭桌上的老江湖,谁真的傻?

你有多大本事,能成多大事,每个人心里都有杆秤。你的能力无法被酒力取代,酒桌上的感情也无法延伸到酒桌外。

可聚会上的这种无效社交总给你制造一种假象麻痹你,让你养成一种惰性,好像不需要太努力,有朋友,有人脉就万事俱备。

可你却忘了,要想让别人欣赏你,你需要的是扎实的功底。

02

和饭局酒局相似的,还有一种更常见的无效社交,就是同学会。

说同学会是无效社交,很多人觉得太势利,都是老同学,谈什么利益得失,聚在一起就图个开心热闹。

可很多人都没想明白,自己到底为什么参加同学会?

人做一件事都有动机,参加同学会的动机无非有两种,一是情感诉求,二是物质诉求。

所谓情感诉求指的就是回忆过去单纯美好的小时光,让你觉得世界没那么艰难。

所谓物质诉求,就是抱住一个大腿,还是让你觉得世界没那么艰难。

可我觉得,这两个目的都实现不了。

先说情感诉求。

情感诉求能实现的方法只有一个,就是共情。你哭的时候,别人会难过,你笑的时候,别人会开心。

可是同学会可以吗?不行。

他们会听你哭诉,却理解不了你的苦,他们愿意安静地听你讲笑话,却没你的笑点。

他们不是不想,而是生活在不同环境里,理解真的很难。

如果非要说有那么几件事,可以共情,那我觉得可能哭穷算是一个共同话题。但我从不觉得这件事值得抱团。

再说,抱大腿就更不能实现了。

两个人是老铁还是萍水之交,从来不取决于你们是不是曾经坐在一起吃过饭,或者认识了彼此多少年。感情的深浅从来都和聚会无关。

号称“叉姐”的作者王欣曾经写过一篇文章《真正有钱人和穷人都不去同学会》,深以为然。他说:

每年固定发起、参加同学会的最后都是相同的一群人。

年复一年,同学会筛掉了飞得过于高的、走得过于远的、混得过于惨的、性格过于强的……

剩下一伙彼此过得差不多、活在同一坐标系里的同学,每年固定约见相互确认“原来你过得还是这个样儿”,便可继续相亲相爱,同时安心地继续过自己或许是主流或许是随大流的人生。

聚会上的无效社交,浪费的是你原本可以提升自己的宝贵时间。

都说假期是一个人最好的升值期,可你却用这个时间和一群人一起自我安慰,这样的聚会可以说害人不浅。

03

有人可能会问了,既然聚会上有这么多无效社交,我们为什么还要执着地去参加聚会呢?

我想大体两种心理,一种是怕自己错过什么,一种是担心自己的拒绝会伤害关系。

因为人总抱着一种侥幸心理,总觉得如果我在聚会上多认识一个人,那我就能走一条捷径。

毕竟比起和别人吃吃喝喝,加班加点地学习工作可是费劲多了。

对无效社交的执着里,其实隐藏着一种廖胜于无的错误心理。

高效社交,从来不以广度论英雄,有深度的才算赢。

无数事实告诉我们,聚会是已有关系的一种延伸,他不能改变你在一个人心里的地位。

一个人能不能成为你的贵人,取决于你是谁。这也是为什么大部分人都是聚会上当了炮灰,却浑然不知。

第二种心态说的是担心别人离开你。

不知道你发现了没有,生活里越没有能力的人,越担心别人离开,他们不知疲倦的维护着其他人的感情,生怕丢失了一个“朋友”。

有一次和同事,一起下班,他打起了电话,说:“今天我和朋友一起吃个饭,晚上估计回家晚,你和儿子早点休息吧。”

我说:“怎么着今天又出去应酬呀。”

他说:“也不是,就是几个朋友好久没见了,一起喝点酒聚聚,本来还说陪儿子去看个电影呢。但是没办法,怕这次拒绝了朋友,下次朋友就不叫我了。”

大家都在忙着维护着那脆弱的酒肉朋友,却从来不会想起去维护真正家人的感情。

而不会离开的家人慢慢就成了牺牲品,在很多人看来,好不容易认识的朋友要好好的维护,不管是什么时候的酒局,为了朋友的关系也要参加。

为了聚会而聚会,这件事本身就是一种浪费。

存在感从来都不是刷出来,或者说,不是靠出现在聚会上刷出来的。

不知道你发现没有,生活里,总有那么一些人很少参加聚会,却总被人提起有多优秀,因为他们的优秀和成就就是最好的宣传语。

低质量的社交,不如高质量的独处。

因为无效社交会给你制造一种忙碌的假象,耽误了我们原本可以用来提升自我的宝贵时间。

让我们陷入一种热闹的假象里,以为自己有很多朋友,生活热气腾腾,打通了各种人脉。

其实那种感情不过是建立在沙滩上的城堡,根本经不起风吹雨打。

文章观点仅代表作者观点,不代表本公众号立场;文中投资建议仅供参考。


作者简介:Jenny乔,富书签约作者,冷眼看热闹,深度谈人生,揭穿职场真相,解码人生困局,你笨算我输,已出版《愿你盛得下悲伤,也输得出力量》,微博@Jenny家的小乔,简书@Jenny乔。本文首发富兰克林读书俱乐部(ID:FranklinReadingClub),百万新中产生活学院

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